慢半拍

近日，吉林市有这么个事，说两个外地人，打了个出租车到某个商场，他们下车以后，两个80后青年上了该出租车，发现座位上有个包，包里有20万人民币，两个80后青年和同样为80后的出租车司机就在原地等待外地人回来找遗失的钱，并通过各种方式各种途径想办法去联系两个外地人。过了很久很久，他们用了很多很多方法，最终终于把20万归还失主。这件事发生有些日子了，但是吉林市各大媒体，都在继续报导着这件事——三个80后青年，拾金不昧。伟大的精神，值得所有的市民学习。

我觉得，有点可笑，有点悲哀。

首先，为什么要大力宣传这样的拾金不昧事件呢？是因为拾金不昧是中华民族的传统美德，需要广泛宣传来让我们大力去学习么？的确，拾金不昧是“传统美德”，因为从我们每个人下生起就不断的有人在教育我们要这样做。但是，令人疑惑的是，如果它是传统美德，是我们每个中国人都熟知的都习惯的如同过年吃饺子一样的习惯的话，为什么这样一个本应很普通的个案，会受到这么广泛的关注呢？结论就是，拾金不昧在当今社会是人们渴望的美德，已经不是常态了。拾到东西归还失主已经不是社会的正常现象了，这是一个道德严重缺失的年代，人们都想占便宜，都想不劳而获，所以，一旦出现这样的个案，一定要大加赞赏。多么悲哀，媒体大力推出一个拾金不昧的例子，本来是想树立一个英雄的形象，却恰恰从反面证明了这个社会的道德缺失。让人不会赞叹，而是扼腕。

其次，从法律的层面上来看一下吧。拾金不昧这种行为，其实只不过是一种很普通的合法行为，它是，每个公民都必须履行的义务。你做到了，你只是做到了你该做的，你是守法的，可是如果你做不到，你就违反了法律的规定，甚至当情节严重是，还是要受到制裁的。像在这个案例中，对于20万这么巨大的标的额，你积极寻找失主、将其归还失主，你被社会认定为英雄，可你若不将其归还失主而是占为己有的话，那你恐怕就要成为监下之囚了。拾得遗失物要归还失主和不能盗窃不能杀人都是法律义务，都是法律明文规定的，人们该有的最低限度的道德，做到是应该的，做不到就要受到惩罚，没什么值得歌颂的。

那么为什么这件事还被炒的沸沸扬扬的呢？很简单，媒体的力量。这件事能一传十十传百，能让整个社会的人都知道，都去议论一下，并不是因为这件事本事有多么多么的奇特，也不是因为这件事本身就具有那么大的震撼力和影响力，是媒体积极的介入，使得“顺风而呼，声非加疾也，而闻者彰。”很多时候，媒体充当了望远镜和扩声器，我们本看不到那么多，听不到那么远，媒体增强了我们的能力。现在是信息时代，信息传播非常发达。我们每天都能获取大量的信息，了解大量的社会现象。媒体让我们变得很博闻，而最重要的是，他们通过我们对一些社会事物的关注，提高了我们对本身的关注。媒体也都是营利组织，不是福利组织，不是社会道德的传话筒，不管他们用多华丽的词藻去包装新闻，本质上他们是不关心那些好人好事也不关心陋事陋闻的，他们关心的只是他们自己。拾金不昧这样值得宣传的事，正是他们借以炒作的一个非常好的工具。

为什么强调拾金不昧的是三个80后青年？我在想，如果他们是90后，也一定会享受到同样的待遇，而如果他们是70后，还值得这样强调么？从80后青年这样的修饰语上，很明显的可以看出现在社会对80后的偏见，80后已经成了一个标签，它标志着不成熟，没有责任感，不值得信任，道德缺失。它标志着，我们有理由相信，当80后们面对20万的时候，只有少数人能做到拾金不昧。所以，当三个鲜活的80后例子出现了，值得宣传，应当强调。

你们太低估80后了。这个社会的道德观念也确实有些不明朗。

每个时代有每个时代的英雄和狗熊，不能把某一代人都贴上同样的标签。可是我相信，所谓80后，我们会有着一些相似的成熟度。如果是一个正常的80后，也就是像我这样的年轻人，面对20万，我们应该怎么想怎么做？很简单，一定要找到失主，一定要把钱归还给他。我们心里不会想什么拾金不昧，不会想通过这个来表现出自己有多高尚的道德，我们只是知道这样的钱是拿不得的。20万说多不算多说少也不算少，有了它，只是够我们小小的挥霍一下，买不到真正有用的东西，买不了我们心仪的车买不到房子甚至连首付可能都不够，拯救不了我们失业的命运。而更加重要的是，我们都是懂些法律的人，20万可能根本不会给我们带来好处反倒惹来牢狱之灾。如果我们把钱归还给失主，我们就能借助这个时代的东风被小小的炒作一下，说不定会得到一笔可以安心占有的奖金，说不定会有企业老板被我们的“美德”打动，雇用我们。即使我们心里没那么单纯，但我们还是要表现出一副朝气蓬勃积极向上的样子，因为这个社会需要一些榜样和一些希望，因为这个社会需要演员。

“拾金不昧”你赶紧藏匿起来吧，可别再丢人现眼了。

我发觉，我的人生，真的逐渐的开始朝着一个崭新的方向行驶。对待生活的态度，处理生活的方式，享受生活的心情，都在一点一点的发生着改变。

我更加明确自己想要什么，并且会沉默地开始做。不再去列很多没有约束力的形式化的计划，生活却也并非漫无目的。

坚持好的习惯，找回曾经好的、却迷失了一段时间的习惯。

学习拥有健康的心态，健康的生活习惯，做一个全面的真正的健康的人。

其实从表象上来看病不会有什么不同，但我自己能深刻的感觉自己点点滴滴的变化。自己为自己欣慰，赞赏自己。

这一切，或许都该感谢老公吧。他让我的生活发生了很多变化。

《小时代2.0》大卖热卖，我想说，郭敬明你真的很牛逼。

我不想去展示但我也不想否认，我也算是看着郭敬明的书成长起来的，我有《悲伤逆流成河》以前的所有的他的书，包括岛，包括很多本最小说。我可以在和人聊天的时候侃侃而谈很多关于往事中的郭小四，和关于郭小四的往事。那是一段无法复制的历史，是一段无法磨灭的记忆。尽管会遭到很多白眼和嘲笑，但那是真实的，而我从来也没觉得自己有什么好羞愧的。

郭敬明到底该如何定位，我不知道别人怎么说，我觉得他是个童话家。就像安徒生让大家相信有卖火柴的小女孩一样，郭敬明始终在向我们展示着一个我们或熟悉或陌生的世界。我深刻地记得整个高中时代的我对他所讲述的每一个故事每一个人物每一个情节的迷恋。那些有着五彩斑斓青春的人们，那些绚丽的故事，是我所没有的。我没有去过遥远的城市旅游，我没有听过摇滚乐，我没有做过什么在我自己看来惊世骇俗的事情。故事里的主人公，总是离我又遥远又亲近。有时候我觉得他们是我的梦，他们的生活是我一辈子都只能去幻想的，我的青春只有那么一次，当我站在青春的尾巴回头张望时，我遗憾重重，因为那时的我什么都不懂也什么都没有，而当我什么都懂了什么都拥有了的时候，我已经不再年轻。有时候我觉得我就是他们，有着黑色的头发黑色的眼，带着耳机背着大大的双肩包沉默地穿行在城市的每一条街道，偶尔停下脚步，在没有人看到没有人知道的时刻，抬头仰望天空。或许在某一个时刻，身旁有大片的白莲花瞬疾被染红，铺展开。

就算被鄙视，可我还想说，《幻城》、《梦里花落知多少》、《左右倒影，右手年华》、《爱与痛的边缘》、《1995-2005夏至未至》，都是快被我翻烂的书。直到现在，我已经不会经常触碰它们，可我每每再读一读里边的东西时，我依旧不觉得难以继续。我想，那是一个少年的追和向往，是一个少年的懦弱，是一个少年内心深处的泉眼。

《小时代》我压根没看过，1.0下了个电子版，看了几眼觉得无法继续。拿来室友的2.0看了几眼，还是感觉无法继续，诚实地说，写的太烂了。而这个烂，是技巧上的烂，是故事情节和构造的烂。它不该是畅销书，它不该是本受到好评的小说，它不值天价。但是，我能理解为什么它的销量那么好，我也能理解，那些喜欢读它的人，为什么喜欢它。

《小时代》依旧是一部童话。他是现在的小四，有着富翁身份的小四献给大家的新的童话。它或许不再适合像我这样的人，但它依旧适合很多很多人，特别是那些少年。不管他写的有多不好，但他依旧在传递一种强大的信息。天涯的帖子还总是被大家一顶再顶，那些的文学含量更低。《小时代》总还好过它们吧。

很多人出天价购买《小时代》，我想，他们买的是一种感觉，他们想知道和得到一些东西，他们的心中有个远方，他们到不了，但他们想知道。

今天还在豆瓣上看到很多人针对《澜本嫁衣》给七堇年的评价，很多人说她变了，很多人说她开始走另外一种不适合自己且有些失败的路线。是，七堇年和的故事内容以及文风和过去都不一样了。我说不好这是一种成长还是一种沉沦。我只是觉得，相比之下，郭敬明是更加明智的。很多人说郭敬明没有长进，越来越差劲。可是，要知道，编故事的人，他们是永远不该长大的。就像游乐场，它永远是属于小孩子的游乐场，当你是个小孩子的时候，你去玩，当你长大了，就不要去玩了，可你不要要求游乐场因你而改变。毕竟，这世界上不是只有郭敬明一个写书的。

在学校的杂志店里看到限量版的《小时代2.0》，300元，真是，怎么不去抢啊。这几天频频看到郭敬明更新的微博，看到《小时代2.0》的销售成果，感慨！郭敬明真的很牛逼。我不会花那个冤枉钱去买《小时代》，我可能永远也不会有时间和精力再读到他的文字，但是，依旧有很多人会，而且，我不抨击他们不鄙视他们，反而我很理解他们，就像我在前边说的。我在微博里也说了，不管怎么说，能创造财富就是种本事，不管有多少人对郭敬明发难，可谁也阻挡不了最小说的销量、《小时代》的销量、柯艾出的一系列书的销量，这就是本事。不管郭敬明有多低劣，不管有多少人不喜欢他嘲笑他辱骂他，可他还是在做着自己想做的事，享受着自己想要的生活。

只有郭敬明本人是他自己，只有他懂自己。看了很多他写的东西，散文、小说、博文，1月2日他发到微博这段话给我感受最深：飞机落回上海，整个天空灰蒙蒙的一点都不像新年。很多人都在休假和家人爱人团聚，所以机场很冷清像一个现代化的水泥遗迹。只剩很少数不得不工作的人，他们依然拖着疲惫的身躯，睁着困乏的眼。我想他们坚持的动力是为了更好的明天，和为了心里重要的人。因为我就是这样。无论别人怎么说，我想努力赚钱。很多事情我们不明真相，但我想，郭敬明是个牛逼的人，而且就冲这段话，我尊重他。

09年的最后一天 就想写点什么 比较纠结 想来想去都只是在微博上写了几句 没有更新博客
10年的第一天 想写点什么 却依旧纠结 也还是在微博上写了几句 最终也是没有更新博客
还有几分钟 10年的第二天也要过去了 我的心情 依旧不美丽 却终于想来写点什么了
换了新的模板 再更新下新年的第一篇日志 嗯 新年该有新气象

总的说 一进入10年 我的气场就很不对 新年的第一天清晨 莫名其妙的头疼 很严重 吃了药 却依旧持续了一天
这几天头都不是很舒服 不知道是怎么了
难道真的是在09年把好运都用尽了？10年该开始偿还了？
好吧 即使是这样 我也没什么好抱怨的 我已经很感激上苍了 我觉得老天待我不薄了
而且 有什么不好的都冲我一个人来吧 让我老公能平平安安顺顺利利开开心心的 让我的家人们都健健康康心满意足的 我已经很慵懒很懈怠很有运气了 可以让我吃些苦头 我不抱怨

考研进入最后最后的倒计时 心情极度烦躁 今天得知了考试地点 烦死烦死 该怎么办？继续酝酿中……
真的是这样想的 这个时候还是要继续看 不能放弃 考试还是要去的 而且要尽心尽力地考 但是 结果怎样就听天由命吧 我后悔报本校了 不如当初直接报北京的学校了 我现在很不喜欢也不习惯这个生活了四年的地方 我想离开了 我真的很想从此就和它告别 够了 够了 彻底够了

09年是疯狂的一年 考试 复习 消失 抽风
09年是尘埃落定的一年 虽说事实上仿佛有些早 但我为终于找到终身伴侣兴奋不已 我要结婚啦 还有什么比这更令人高兴的事么？没有 司法考试过了也不会这么高兴 找到很好很好的工作也不会 考上研究生哪怕是清华北大的研究生也不会
我觉得我天生是个情种 从生下来那一刻起 就在向光明前进 寻觅了那么久那么久 伤心过 失望过 遇见无数个错误的人 老天终于看不下去了 行了 赶紧把这俩人弄到一起吧 别再折磨他们了
而且 我毕竟还年轻 老公比我等待的时间更久 可是 我们在一起了 那些过往那些苍白的岁月从此翻过去了 我们的前方 是新生 是希望 是光明

愈发喜欢Justin  Brian真是太幸运了 我要像Justin学习 要像按摩师学习 我要把我沉寂的热情都释放出来

有时候 幸福来的太快 就显得不真实 一时间变得畏首畏尾 或者 变得慵懒 变得呆滞 我想我还需要适应一阵子 然后 真正做成一个好老婆

而此时此刻 我觉得无比孤单和不开心 对 孤单 并且不开心
虽说光明就在眼前了 可是 这样煎熬的岁月 到底还要多久呢 烦 不开心
我什么都不想做 就想赶快把这艰难的日子熬过去
都不像我自己了

就这样吧 困 眼睛都要睁不开了 准备睡去
寝室不熄灯了 神奇 不过和我关系不大
陈楚生新专辑不错~

晚安 愿明天状态良好 

姚明成熟了。现在是上海男篮的老板。确实有老板的样子。犹记得他当年和上海男篮苦战八一，犹记得他第一次到NBA，一副手足无措的样子，犹记得他第一次打常规赛第一次进全明星赛，像一根傻乎乎的柱子一样杵在场上，还被晃倒。可是，几年光景，他的笑容就频频出现在各个大块的广告板上，他可以自如地很滑头地应对各种媒体，他“带领”中国男篮“带领”火箭征服一个个对手，他在08年北京奥运会上高举着五星红旗。他绝不是个伟大的球星、伟大的运动员，但他很成功，我始终觉得他成长为了一个优秀的商人，现在的他，的确是成熟了。

丁俊晖成熟了。刚刚夺得了英锦赛的冠军，是09年出色表现的一个很正常也很完美的收尾。决赛没全看，但仅仅几局，就让我看到了丁俊晖的变化。球台前的他，不再浮躁，表情不仅仅是自然轻松，甚至带着一些无所谓。休息的时候，不管是落后还是领先，他的眼神都很飘忽，时刻保持自己平稳的心境，不受对手的干扰。都说丁俊晖是神奇小子，他的神奇在于他的异军突起，初生牛犊不怕虎，而之后他背负了太多的压力，导致他状态低迷。现在他回归了，而实际上他的球技变化并不大，重要的是心态的调整。现在的丁俊晖，是真的强大，不会为任何对手的气势所压倒，不会因场上的任何变化而影响情绪影响发挥，更加不会因为对手的不尊重而哭鼻子。经历了辉煌与落寞，丁俊晖变了，成熟了。

《水浒传》很精彩，人物众多，故事情节丰富，而在众多精彩之中，林冲是别具特色的，为什么呢？（这是师父教我的，我借来一用~）正是在于他的变化，他是《水浒传》里为数不多的性格发生变化的人。所以，林冲的故事篇幅虽然不长，但却非常精彩。

其实，一个人有过怎样的成就不重要，重要的是，每一天都在成长，每一天都在谱写历史而不是重演历史。一个人，一鼓作气爬上珠穆朗玛峰固然成功，固然值得钦佩。但是，我更钦佩的是，一个人，从东北平原出发，朝着珠穆朗玛前行，每一天，他都迈出一小步，而每一天，他都没有停下脚步。

我也不希望人生啊、人啊，都是一眼望穿的，那么漫长的浮生路就变得虚无了。永无止境，是一种追求，也是最大的收获。

《Queer as folk》，S1EP12，按摩师和mike终于同居到一起。同居的这一夜，是无比激情的一夜。我突然想起李志唱的：宝贝，你拥有我的，不止是JB。

我一直觉得按摩师是最靠谱的人。他和mike完全是两个世界的人，他有学问有品位有社会地位，有一群同样杰出的朋友，而mike没有学历没有什么社会地位没有品位，不知道刀叉怎么使用，每天的生活都是和他的GAY朋友们去酒吧，没有好的长相和身材，也没什么有品位的爱好，30岁的人了，最大的爱好却是漫画。mike根本融入不到按摩师的生活当中，但是按摩师完全不在乎，因为他只在乎Mike，因为他就是喜欢Mike，他需要一个伴，需要一个伴侣，他觉得Mike是个很好的生活伴侣，而且两个人在一起非常和谐，所以，他可以包容mike的一切，接受Mike的一切。他没有嘲笑mike喜欢动漫这一爱好，当Mike搬去和他同居的时候，他告诉Mike，mike那几大箱的漫画任由他想放在什么地方都可以，因为，那是他们的家。

我也很佩服Mike，他可以不顾后果地同按摩师坦率，和失去按摩师相比，他更害怕的是失去自我，他宁愿按摩师和他分手，他也要坚持他自己的生活。真的佩服。

可是，现实中，或许只有Mike可以做的到吧，因为按摩师非常珍惜他，按摩师为了他愿意和brian竞争，按摩师只想和mike在一起，他不曾退缩。而且，或许正是因为Mike不是那么主动吧，所以，他有退路，不怕失败。

只可惜对Mike只能欣羡，不能模仿，我做不到他那么洒脱。在感情上，我已深陷其中无法自拔。在生活上，我无所依靠一无所有。知足吧。又想起李志的一句歌词：不过是JB飞过天空。是呵，人活着不过是睁眼闭眼，所有的痴痴惘惘不过都是过眼云烟。何必去追什么求什么呢，能接受到一点施舍就已经该感恩戴德了。何必那么认真那么在乎呢，要知道彼此之间本来就不是同等的在乎。

人呐。活一天就乐呵一天吧。

毕竟人生，不止是JB。而即便就是，总也聊胜于无吧。

MJ唱，They don't really care about us.

有时候想想，一个人也挺好的，可以随心所欲地享受生活。一个人过情人节，一个人过圣诞，清晨和自己问好，睡前和自己说晚安。了解自己心中所想，可以纵容自己，可以要求自己。可以自己送自己礼物，想要什么礼物，就能收到什么礼物。

父母总是约束自己，这不让买，那不让买。和男人一起过日子，也不能那么放纵，不能要求过多。有些东西，只能想，不能要。

而且，女人总是奇怪的动物，总喜欢一些在旁人看起来没什么价值的怪玩意儿。买了会被苛责为乱花钱。嗯，女人绝大多数都是神经病吧。

习惯了，不去求，只是等。等的到固然好，等不到也就那样吧，总比被掘个灰头土脸强。菁说我越来越平静了，嗯，就是这么修炼出来的。满足，时刻保持满足与感恩的状态，不求那么多。

唉..多久没收到过会令自己兴奋不已的礼物了。都忘记了那种美好的感觉是怎样的了。

算了。上帝很忙，听不到我的心愿。老公很忙，没功夫搭理我的无理要求。只有我闲，就自己买点酒，偶尔喝个酩酊大醉，暂时抛掉束缚，放纵自己，来求得片刻欢愉。

新换的头图，今早去图书馆的路上拍的。
球场，我曾经欢乐过战斗过的地方，满载笑声和汗水。

今天在轻轨上，看见一个人穿了双I3，突然很感慨，心中油然而生：永远的I3。

我不是AI的球迷，但我完全能够理解AI球迷们的心情，那是一种很难用言语表达的感觉，或许只有真正的球迷之间才能够领会。AI是一种标志，I3是一种标志，看见他，想起他，就让人有一种永恒感。那些只知道火箭只知道YAO的“球迷”，恐怕是不能体会的。AI没有得过总冠军，他经历了那么多的坎坷，为什么那么多球迷含泪呼喊着他的名字？有一部分人懂，有一部分人不会懂。我想，爱KB的人不一定懂，但是爱KG的人会懂，爱麦迪的不一定懂，但是爱VC的人会懂。I3是一种标志。他今年到底没有退役，但是，当他真正离开NBA这个舞台的那一天，依旧会有很多人在心里说着：永远的，I3。

其实我并不是想说I3，我对他本身并没什么感觉，但我觉得这是一种永恒的精神，一种标志。就像永远的MJ。永远的八一战神。……

有那样一些人，他们其实也并不伟大，但是他们会让你刻骨铭心。有那样一种永恒，只可意会，不可言传。

而我，在我心里，有那样一个人，他是永远的VC15，half-man half-amazing.

老爸老妈昨天开车去乡下参加亲戚婚礼，路上险些出车祸，几秒钟的时间，差一点我就成了孤儿。

今天老妈给我打电话说这件事，哭了，说在那几秒钟里，突然感到似乎一切都完了，马上想起我，心想要是他们就这么没了，我该怎么办。是啊，要是真是发生这样的事，我该怎么办。

他们还没见过光明呢。我今年才21岁啊。……不能想象，太可怕了。

生命有时就是如此脆弱，人如此渺小的在世间挣扎。或许活着就是最大的幸福，一家人能平平安安快快乐乐的共同扶持着平稳走向生命的尽头，就是何等的不容易。

健康，平安，真的比什么都重要。

都说金牛座看重钱，说金牛座敛财，对于这一点，我一直把握不好，不是很明白。

我觉得，我永远不会视金钱如粪土，但我也不会为了金钱而不择手段。

我觉得我们金牛座不会赤裸裸的去评价一个人的条件，比如收入啊什么的，但是，我们在潜意识中会有一种洞察力。不得不承认，经济基础决定上层建筑也是适用于男人的，为什么宋思明就是比小贝讨人喜欢，钱是很重要的决定因素。女人爱宋思明也不是单纯的爱他的钱，而是因为有钱使得宋思明整个人的气质就是和小贝那样的人不一样。贫贱夫妻百事哀，是有道理的。所以说，金牛女不会因为一个人有多少钱就爱上他或不爱，可是，我们爱上的人是一定错不了的。至少是潜力股。我觉得这不能说明我们金牛女拜金，而是说明了我们的眼光，而且被我们看中的一般都是人才，这也是对男人的一种肯定。我也不相信，哪个男人没有钱也没能力赚钱还会沾沾自喜，觉得自己很了不起。

钱乃身外之物，谈钱很庸俗，但是，社会就是庸俗的，很多时候容不得我们高雅。

再有，别人我不知道，我可是个容易满足、贪念少的人。我不可能活的没有追求，我不可能否认我对钱的需求和热爱，但是，那只是我的一个方面，而且绝不是最重要的方面。其实，我不向往大城市，不向往大房子，不向往山珍海味，我只想和爱人一起，平平安安健健康康快快乐乐轻轻松松的度过每一天。每个人都在生活中兜兜转转，每个人转到最后想要抓住的东西都不一样，我转了几圈以后，觉得真爱还是最宝贵的。对于我来说，没什么比一份关爱和温暖更加重要。

在这个纷繁复杂的社会上，每个人都跟着变得复杂，变得矛盾，我也是这样。累。有时候我不太容易相信什么人什么事，有时候我像只鸵鸟，只愿意把头埋在土里。而有的时候我又很抽疯，会做出一些自己都觉得匪夷所思的事情。少想一些，或许烦恼就少些，过一天算一天。

有些时候觉得自己很可笑，自以为自己在努力，在努力扫清一些障碍，可是，可能实际上根本是做无用功。或许，是自己把问题想的过于复杂了。也或许，问题远远没有自己想象的那么容易解决。但是，我依旧凭借着本能，去做着力所能及的努力。

或许，我应该选择沉默。什么都不说，不去渗透想法，不去打预防针，不去试图先在心理上说服他们，而是直接等到时机成熟的那一天，将真相公布于众。但是，我就是做不到哎。我没那么深沉，我已经尽我最大的努力去掩饰了，像一名地下工作者一样，去掩盖已经发生的事实，去编造成串的谎话。我能做到的沉默只有这些，我还是希望能尽量地在意见上达成一致，至少消除过大的分歧。等到真相大白的一天，他们的心理上能接受的容易一些。

我只是这样去做，可是，做过以后，我也不知道自己所做的一切是否有意义。

但是，凭我现在的感觉，很多障碍基本上是消除了。尽管他们可能并不相信我也并不认同我，但是，我一再地重复的观点，总还是会引起他们的必要的注意的。认定了更好。即使不愿接受，但我就是这样。

还是老姨厉害，最能说中要害。“别试图说服天佳了，天佳是不会听大人的话的。你说的她不会照做的。”说的对，我们金牛座就是固执。

等待。等待那一天的到来。

其实，有些时候，看到身边的老头子们，确实也会感到厌烦。同时，感到恐惧，害怕现在自己身边的那些年轻人有一天也会变成那个样子，害怕自己所爱的人有一天也会变成自己现在所不希望看到的惹人烦的那个不好的样子。

可是，想起来POPO故事中的一个小故事，女人牵着她喜欢的小狗，有一天她开始嫌狗变老了变丑了不再活泼了，她开始埋怨那只狗，而狗转过来对她说：你看看你自己现在老的样子吧。

人都是会老的，男人会老，女人也会老。人总是对自己很宽容，对别人很挑剔，甚至很多人有习惯性否定别人的习惯，不满多过赞美。这是不对的，尽管这在现在看来是频繁发生、很正常的现象。

要想活出质量，就要活的理性，做一个理性的人，才能豁达，才能获得更多的智慧，而不是恶俗的社会经验。有些时候人知道再多的道理都没用，知道得多，不见得做的好。心态最重要，心态失衡了，快乐就远离了。

我长着一副庸俗的躯体，我从小就被七情六欲牵绊，我会冲动，我需要一个男人，但是，我不仅仅只有这些。我不敢说自己的灵魂有多高尚，但是至少我有心中坚守的信仰。10年以后，20年、30年以后会怎样，我们谁都不知道，所以，要想活的好，就要时时提醒自己，鞭策自己，约束自己，改造自己。我做不成什么大事，但是做好自己，想必还是可以的。这就是对人对己都负责任的一种态度了吧。

内心中的恐惧有时很莫名，不知源于何处。现实也总是百般灿烂伴随着百般残酷，我们都逃不出命运的手心。我始终相信人在努力的同时，不该忘记“人各有命，富贵在天”，应该懂得知足和感恩。所以，想的少一点，凭直觉去选择眼前唯一的目标，未尝不是好事。至少，我现在只想这样做。

我不想对你海誓山盟，我也不愿多想什么天长地久，我只想珍惜你我现在的每一分每一秒，为你付出我所拥有的全部的爱。过好每一天，把握住每一个日升日落。

经历过许多之后，才终于明白，爱情也是符合木桶短板原理的。

很少有人能在第一次恋爱的时候，就和他白头偕老，很少有初恋可以共度一生的。因为第一次就遇见最合适的他概率比较低，因为第一次时我们往往还都很幼稚，自身素质不够，对恋爱的经验不够，对两个人之间的火候把握也不够。所以，我们往往都是在遇见几个之后，在相处了几个之后，在失败了几次之后，才最终遇到了真爱。

每一次，我们都会遇到不一样的人，尽管我们喜欢的类型或许会比较固定，但是世间没有相同的两个人，人与人之间总有差异。有的人有这样的优点，有的人有那样的优点，缺点也是一样。人无完人，不能力求完美。若想找到那个最合适的，也只是相比较而言是最合适的，而不是最好的，或是完全合适的。过分的完美是不存在的。

所以，不能苛求对方事事都尽如我意，就像自己也有很多的缺点，需要去理解和包容。所以，不能去把交往过的人进行对比。

正所谓木桶短板原理，能不能在一起，不是看他的优点，而是看他的缺点，把这个缺点作为底线，看是否能接受。或许有的人在大多数方面都很好很好，甚至是每一方面都好到极致，但偏偏在唯一的缺点上，是致命的，是触碰到忍耐的极限的，那就只能放弃。反之若短板接受了，就全盘接受了。

所以，无论是恋爱中还是生活中，都不必太过于苛求。不必太苛求自己，也不必太苛求对方。有些问题是可以回避和忽略的，因为世间无完美，木桶上的木板总有长有短。生活就是很复杂的，有喜也有悲，有欢笑也有泪水。

感性地、没有理智地、凭直觉凭冲动地去爱，但不在汹涌的爱潮中迷失自我。爱情也是一门学问，认真地去琢磨，想明白了，就会轻松、自然、满足、快乐。

今天，11月2日，老妈的生日，要过去了。

此次回家，最大的目的就是给老妈过生日。结果，昨晚睡得很晚，今早根本没起来，别说起早说句生日快乐了，更别说陪她滚鸡蛋了，也没陪她吃面条，整个睡过去了，连她什么时候走的都不知道。

感慨。就是不上心，努力地想要上心，可就是不上心。

就像长久以来母女间的互不理解和隔阂一样，恐怕是永远无法消除、调和。

上学这几年，我做了很多不能让家里知道的事情，一直在家人面前演戏，一直在隐瞒真实的自己。也曾试图和老妈交流，试着沟通，但屡屡失败，总是吵。我想，是因为我做的不好，是我不正常，是我该步入正轨，一点点去适应正常的生活，一点点地将生活轨道拉回来。但是，事实证明，还是徒劳。我只能一直这么演戏，直到不得不去面对的那一刻。会怎样，到时候才知道，到时候再说吧。

我注定就是个不孝顺的人吧，我心里很难受。但我真的做不好。

索性不想，方能短暂安心。

我一直觉得自己有些内心阴暗，对生活，不够积极，不够乐观。
我现在也突然觉得自己一直有些心理扭曲，表现就是，一直以来，都没能很好的认识自己。

我一直在寻找自我，更多的发现，很少的塑造和改变。
我想我的寻找也算是成功的吧，时至今日，基本定型，基本成功。
可是过往的岁月，我毕竟荒废了那么多，错过了那么多。

我不敢说自己足够优秀，但貌似也没那么差。大多数人对我的评价都是很有自信，对什么事情都抱有自信。我自己的感觉就是，自信谈不上，只是不喜欢做没有把握的事，不冲动，更多的理智和冷静。既然如此，自然总显得自信。可是，我内心中，以及我的潜意识中真的有那么自信么？貌似不是。我一直担忧、恐惧、心里没底，我总在寻求一个底线，寻求一个零点，认为只要我能在零点处站定了就行了，不求正多少，不负就可以了。而我对自己的自信，也就仅仅在零点上。所以，很多时候，我觉得自己还是冒进了，还是冲动了，还是草率了。

现在的我，似乎最接近完美状态。我无法想象，我会沿着轨迹继续上升，我觉得我已经到达了抛物线的顶点，该下降了。所以，我无法想象日后的我会更好。可是，我真的就到顶了么？我又不那么确定。没有根据，所以没有切实的结论。

也不知道，是因为我自己状态的改变，使得视野发生了改变，还是，身边的世界真的变了。不知道，是我自己摘下了长久以来蒙在眼睛上的眼罩，还是冬天真的已经过去，此时处处鸟语花香。

是不是真的有些早。是不是真的不合时宜。是不是真的有些轻率。

起的早，是否等同于身体好？还是我抽疯。嗯，是我脑子又出问题了。

我相信，上苍一直是眷顾我的，一直是这样。

我要，放手一搏。

下雪了。这应该才算是今年冬天的第一场雪吧。不像上一次在长春经历的那样，雪势是很大，但是落到地上就都化了。这一次，已经开始在地上形成积雪了，而且从早上起来就在下，到现在都还没有停。

下雪了，下雪了！兴奋。

这样说或许显得有些奇怪，似乎只有南方那些没怎么见过雪的孩子才会对见到一场雪感到这么新奇和兴奋，我这个土生土长的东北人对雪应该见怪不怪才对。但是，我觉得正因为从一生下来就见到雪，这么多年一直有雪景雪天相伴，才对雪有了更深的感情。

我始终觉得，新奇的事物，会引起人一时的兴趣，或者是一个兴趣的开始，而恒久的事物，才会产生真正的感情。或许少了几分冲动和激情，却成了生活中的一部分，成了不能改变的习惯，成了心中不可缺失的期盼。

这也大概就是所谓的执着吧。就像对很多东西的态度都是一样。就像刚刚看过卡特的比赛。恒久的喜欢，恒久的关注，恒久的情感。我相信美好在于永恒，永恒不在某个朝夕，在每个点滴。

09年是美好的一年，有很多的欣喜。卡特转会到魔术，是其中之一。

这么多年来，我对卡特的态度，基本上就是我做人的态度，我对感情的态度。我喜欢的，自然有他的闪光之处，但我从不崇尚完美，因为我知道世间没有完美，同时，也没有绝对的好与坏、对与错。喜欢一个人，就是喜欢他的全部，接受他的全部，同时接受和他相关的一切。就像卡特当年去篮网，对于一群我根本不认识的球员，我一个一个去了解，去习惯，去喜欢，尽管那是一只每况愈下的球队，我依然在心中期待每一场的胜利，给予我沉默的支持。任何人都有辉煌的时候，也有低迷的时候，喜欢一个人，就该做到无论何时，都不离不弃。这也是恒久。

要说我喜欢篮球不假，喜欢NBA也不假，但我始终还是个感情主导思想的人。现在在直播湖人VS小牛的比赛，心里明知道将是场精彩的比赛，却完全提不起兴趣。没有喜欢的球星，对球赛就提不起兴趣。同样的，对待其他事物，目光所及没有喜欢的身影，一切都是黯淡。

学校太冷。回到家里，却热的比夏天还让人难受。

唉，太冷或者太热果然都不好。

凡事要适度。凡事，都要，适度。

忍耐炎热的冬季，真无奈。

《金婚》中，文丽对佟志的生活习惯不满，因为佟志不爱干净，睡觉前不刷牙不洗脚，睡觉时打呼噜，不爱看苏联小说，抽烟，和她认为不正经的人是非常好的朋友。这些，生活中的不和谐，在我看来，可谓是最大的不能成为夫妻的问题。可是，即使这样，他们还是在一起生活了50年。

文丽是个非常浪漫个性非常张扬的女子，她身上充满了小资的情调，而佟志就是个勤勤恳恳普普通通对媳妇是体贴关怀有佳但本质上实在是个粗糙的不行的工人代表。生活于他，没有那么多的情调，没有过多的调剂品，只是一男一女，一段时间后再加上孩子，生活嘛，很平常的事情。佟志不能理解文丽满眼放光地讲述大学时的青春情怀，文丽也不愿多向丈夫讲述那些浪漫的事，总而言之，在精神层面上，他们本不是一路人，他们之间并不能很好地理解彼此。但是，即使这样，他们还是在一起生活了50年。

生活很简单，也很复杂。它的简单就在于，两个人可以基本做到就如同四个人同住一间宿舍一样，生活嘛，无外乎一些非常程序化的事情，只要吃能吃到一起，睡能睡到一起，不至于一个日出而作日落而息而另一个昼伏夜出就可以了。同时，它又很复杂，它的复杂就在于真正用心生活的人就会知道，程序化的事情只是表面的事情，只是最基本对低档次的生活需要，那些仅仅是前提和基础，如果连那些都做不到，本身不可能结合到一起，而仅仅做到那些，又不是正常人所能接受的。两个人的生活中除了柴米油盐，还有感情的掺杂，有了感情因素，就有了羁绊。这也可以说是精神层面的东西吧。需要沟通，需要理解，需要包容，需要支持。

有一些老夫妇，都已至迟暮之年，仍旧拉着手环游世界。有些夫妻，一辈子都可能只是做着夫妻之间该做的事情。其实，无论怎样，都是生活。只是，我们每个人或者可以说是每一对夫妻对生活的要求是不同的。如果我们觉得这一切都不重要，过得去就行了，那么，生活可以朴素到直掉铅笔屑。可是，我们往往希望的更多，我们都追求更加美好。

从一开始我就在担忧，可从一开始我的心就很坦然。我虽然看到的和经历的还不够多，但是我足以想象最差的事情是怎样的，也可能是因为我一贯的客观并有些偏向悲观的态度使得我心中并没有那么多的憧憬和期待，而是更容易想象和接受更多的不美好。我早就知道问题会出在什么地方，我也早就知道，有些问题不可避免，是我自己做的还不够好吧，没能绕开，还是摔倒了。

两个人之间达不到完美的状态。我也不喜欢说很多的大道理去弄些什么言论。我就知道，甜言蜜语固然令人心花怒放，可是，那仅仅是甜言蜜语。就如同我所说的，退一万步讲，我宁愿和一个嘴很笨什么都不说也什么都不会说但是把所有理论都实践了的人在一起。因为我心里有数。就像我自己也不多说什么，我会去做，默默地做，甚至默默到你觉得一切都理所应当，并没有体察到我的心理变化。

世间就没有完美。我只是不说。可我也有不满，我也时常感到无比厌烦，我洞察了你身上几乎所有我能发现的缺点。可是，通过理性的思考，我能够接受，甚至喜欢上那些缺点，因为这才是真正的，接受你的全部，爱上你的全部。这是真正的包容。这是真正的支持。这是真正的想和你在一起一生一世。

我不能做到放松，因为我了解自己。自律，在任何时候都要自律。对待爱人更要自律。我了解自己有多偏执，有多容易极端，有多容易绝望，有多不讲理，有多没耐心，有多懒散，有多急躁，有多孩子气……我说过，因为你，我想要改变自己，所以，我努力在你面前表现出我的全部，同时，我也努力让自己表现的更好。有些东西是改不了的，可是有些东西是可以克制的，我不能放松，就是我在克制自己，我不想把一个破碎的自己不负责任地抛给你，这是对你的不公平，也是对我自己的不负责任。同时，我也相信，不管你心里有多坚定的信念，面对一个那样的我，你最终也是不能接受的。

其实一切也可以没这么复杂，可是，我们都想更好，所以，对于我来说，我只能这样要求自己。

好在，一切刚起步不久。好在，我们的感情力量足够强大。所以，慢慢来。

昨天看了《Up飞屋环游记》，很喜欢。最开始那一段两人一生的爱情生活闪回，平淡却精彩，给我很深的触动。
Ellie是个很活分的女孩子，小小年纪就有遥远的梦想，露着豁牙子就敢牵起木讷的男孩子的手笑着对他讲述自己宏伟的梦想，并对他说“你话不多，我喜欢你。”从此，两人开始一生的牵绊。
爱情若是来了，就真是非常迅猛，没有那么多的缘由。一个开始，就是通向永恒的一扇门，一旦打开了，世界就不再一样。
E说她要去这里那里，她最终的梦想是在天堂瀑布上建造一座小屋。她的梦想本子上留有大片的空白，那是她年少时的期待，期待着从立足天堂瀑布的那一天起，继续谱写她精彩的人生。

他们很相爱。他很木讷，但他对她的爱是不需要过多言说的。
但是男人往往都是笨蛋，不懂得女人的心思。
在她死后，他翻山越岭、跋山涉水去达成她年轻时的心愿。可直到他真正来到天堂瀑布，坐在他习惯坐了一生的椅子上翻看她生前的梦想本子上时，才发现，本子上早已没有了空白。取而代之的，正是两个人在一起时的生活照片。

我不知道其他女人怎样定义心中的梦想和幸福，我只觉得我和Ellie一样，当我年少当我一个人当我寂寞当我孤独，我会积极地去谱写人生剧本，努力让生活变得丰盛。可所有的梦想都只是给生活的交待，只是为了填补一个人生活的空白。当我的生活不再是一个人时，我就没有专属于自己的梦想了。

我依然很幼稚，但很多时候我都觉得自己不那么年轻了。缺少了年轻人该有的冲动和激情，更多的内敛，很少的表达。
所以，当我面对一些甜蜜的把我击倒的短信或话语时，我只会笑，合不拢嘴的笑，却不知道该怎么回应。
我知道，我已经被这份巨大的甜蜜与深沉的爱意所俘获。我不想反抗，我也不想逃跑。就这样了却此生，最好。

我不会刻意在你面前硬装成熟，因为我本来就很小，很幼稚。
只希望你能够包容我，体谅我，呵护我。
不要在因为我的小而感到交往轻松的同时，又苛责我的不成熟。
如果有什么让你觉得可笑，那就请冷眼观看吧，我也实在是没有办法。

不要拿前人的标准去衡量我。
也不要忽略专属于我个人的感受。
他们有他们的缺点和优点，我也有我自己独一无二的东西。
尽管对于你来说很难做到，但还是希望你能够多多站在我的立场，设身处地地去感受我的感受。

如果你永远无法理解我在想什么，我会很难过。独自难过。
从此，高兴和你分享，难过一个人抗。

我不够坚强，别再让我因你而变得更加脆弱。

有时候，我也会感到疲惫、烦躁、乏味。
不是因为我善变、不定性，相反，是耐心用的有些过度了。

你是我最后停泊的港湾。
若再远航，我会选择去撞击冰山的一角。
去追寻泰坦尼克的命运。

今天被颠到分团委干活，结果是什么活都没干。当时正是78节课的时间，今天还是星期五，整栋教学楼里安静极了，还有一缕很亮很亮的光，仿佛我走到哪里就照到哪里，整个，包围着我。

从四楼，一层一层迂回着下到一楼，从楼前的缓台上向寝室方向走，从楼中间的空地穿到小河边，再绕到食堂，回到寝室。突然开始回忆，回忆着这三年多的大学生活。那些个空无一人的教室，承载了很多的记忆。蓝色椅子296人的大教室，黄色椅子经常吱吱呀呀响的240人的中教室。都站在门口看了几眼。回想起很多往事。

想起很多人，很多场景，就像闪回一样，在我脑中一个接一个的出现。

要走了。

可能和进入复习状态有关吧，也逐渐地找回了一个人寂寞的感觉。就像这几年一直经历的一样，一个人的感觉。

恢复冷静了。

也开始，像更远的地方，遥想。那些未知的事物依旧令我恐惧，但是，我已准备好，坦然面对。

往日的足迹，我要整理好，将他们埋葬，扬帆起航。

这个blogbus的博客是很早前就申请的，域名也是延续了我一直的习惯。曾经想过从sohu完全搬家过来，但是还是割舍不下sohu那关联着过去的一切，而且已经习惯了，曾经blogbus没有给我很多的欣喜。金牛座的人总是在守，说的对，而且处处都得以体现。我就是这样，喜欢从一而终，虽然有时挑剔有时苛刻，但不喜欢轻易地去改变。所以，会固执，惹人生气惹人怜，却也让男人安心吧。

遇见老公，我的生活真是发生了天翻地覆的变化。虽说认识的时间不长，但这种巨大的情愫已深深地主导着我的思想，我的生活。我陷进去了，却并没那么多那么多的惶恐和不安。刚开始时也彷徨过，就是现在，对茫茫未知的未来，我也没有十足的把握。但是我就是相信，我相信这一次我终于遇到可以让我托付终生的好男人。我愿意，我也已经这样着手去做了，把我的一切都交给他，就这样，执子之手，与子偕老。

真是奇怪，突然变得更加目中无人了。不管是曾经在乎过的，还是本应能引起我注意的人和事，都在老公巨大的光芒之下，消逝了。什么都可以不在乎，不考虑。只是专一，执着。

昨天党支部开会，坐在人群中，感觉自己无比游离。虽然还没有脱离这个环境，但感觉自己已经不属于这里了。而那些无聊的琐事，更是不在意了。

我要去北京。渡过这段难熬的岁月，长长久久地与爱人相伴。

我现在很幸福。我相信我终于得到了上苍莫大的恩赐。不管前面的路上会有多少的苦难的挫折，我都会坚强面对，我们都会坚强面对，把所有的问题都解决。

祝愿身边的人们都幸福。有情人终成眷属。